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商务调查150名婚后生活者,给你5条血一样的婚姻准则

作者:太原商务调查 时间:2019-09-30 22:59

文 | 南佩

婚姻不是人生的终点站,也不应该是自由的束缚,好的婚姻应该是一种释放。

在《我喜欢生命本来的样子》里,周国平说了这样一段话:

“性是肉体生活,遵循快乐原则。爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让习以为常麻痹的诱惑和快乐,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。婚姻的困难在于,婚姻是一种社会组织,在本性上是要求稳定的,可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于交易。”

有人说婚姻是爱情的殿堂,有人说婚姻是爱情的坟墓。

有些人婚后的生活幸福美满,有些人婚后的生活艰苦难熬。

有些道理,只有结一次婚才能懂。

1

婚姻的上线可以取决于很多东西,但是下限只取决于人品

婚姻的质量可以取决于很多东西,比如金钱、背景、彼此深厚的感情、父母的状态……

但是婚姻的下限只取决于一条,就是对方的“人品”。

如果说一个人的能力是他的发动机,那么人品就是方向盘。方向正,人起码能走正路,大不了能力不济走不远。

若方向不正,发动机越强大,越可能通向灾难。

即使你运气再差,遇到创业失败、身体状况不佳,但是只要有人品这层兜底,你们的生活至少不会太糟糕。

婚姻是搭伙过日子,讲究的是合手,最好是那种即便没了感情,还能讲义气的人。

我们曾经是爱人,我们以后也会是彼此的亲人,有肝胆相照的义气,有刻骨铭心的恩情。

人是会变得,除了长相、身材之外,还有择偶观、价值观、生活观。

你17岁的时候,喜欢穿白T会打篮球的大男孩;你25岁的时候,喜欢成熟有能力能给你足够安全感的男人;你到了30岁的时候,可能只喜欢彼此聊得来,看着不讨厌的人。

你心中的理想型会随着社会的发展、你的人生经历、你的心境随之改变。

你对理想型的定义在不同社会时期,人生不同阶段,有着天壤之别。

多少父母辈的,开了眼界之后就开始嫌弃身边的另一半,有着铁饭碗的又想着下海赚钱的好。

人生瞬息万变,当下的我们谁也无法预料到往后几年,甚至十几年会发生什么样的变化。

什么才叫合适,是我看见另一个比她更好的人出现的时候,我还是觉得离不开她。如果是因为惯性,那么恭喜你。

因为惯性是一种很可怕的东西,同时也是一种可依赖的东西。

在遇见合适的对象之前,我们总是有一堆条条框框的要求,然后按照这个标准去寻找。

但是人是会变的,而且是变的最快的那一个。我可能今天穿了一件你喜欢的衣服就变成了你喜欢的样子,我明天说了一句你不开心的话就变成了你不喜欢的样子。

所以,按照拟订好的框架去挑选对象的人,试错成本是非常高的。

我们首先在挑选一个人的时候,衡量这个人的标准一定是”人品“,心性怎么样是骨子里带出来的,它变不了。

婚姻这条路很漫长,有一位靠谱的人在身边即使他不能为你带来波澜壮阔的生活,但至少会让你每天有一份心安。

2

恋爱是人际关系,婚姻是利益关系

无论是亲情关系、友情关系还是爱情关系,这都归属于人际关系的一种。

我们通过这段关系,把自己学习到的爱实践到爱人身上。通过恋爱,我们获得利益,这份利益就是接下来为婚姻打下的基础。

这段关系中,我们仅是确立伴侣关系,在这个层面上,我们还仅是独立的个体。

当我们建立婚姻关系后,从法律上确认两个人是利益共同体,从此荣辱与共,这个层面我们就是0.5 0.5=1。

你的收入和我的收入属于我们共有的财产,任何一方的债务都属于共同债务。

我的人际关系里有了你,你的人生大事里也有了我。

如果一方不幸发生意外,医院的手术通知书在家属签字那栏也一定是另一半。

婚姻的作用,远不止我们想象的那样简单。它背后的关系结构都关乎着人生路的每一步。

能经营好婚姻的人,人际关系一般不会差。因为婚姻对于普通人而言是最复杂的人际关系。

它就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌局却把两个人联结在一起,去探索充满期待但又不确定的未来。

而平衡这段关系最好的方式就是,共同成为彼此最匹配的人,无论是经济上、价值上、生活理念还是思维方式上,合二为一。

3

稳定比幸福更实际

听过这样一段话:小保安和服务员的婚姻最牢固,公务员和银行职员最搭配,婚姻失败者和生意破产的最能找到共鸣。

“两口子重要的不是好坏,而是平衡。”

老板和打工妹,逃不过始乱终弃的结局,中学老师和成天打麻将的包租婆,连吵架都吵不到一个点上。

门当户对是进入婚姻考核中很重要的一个指标,或许你没有那么中意,但却比中意的婚姻稳定的多。

它在很大程度上包含了你在择偶时几个很重要的方向,相似的生活环境、相似的人生阅历、相似的价值观。

这样的两个人很少会在生活方面有太大的冲突,最重要的是她们会有共同的话题交流,能够做到彼此共情。

拿刚才说的老板和服务员举例,老板每天N个电话会议,聊投资、谈大趋势、玩数据,而另一半每天只会聊琐碎无聊的家长里短,思想不在一个页面,高度不在一个层次,这类人永远无法有更深刻的交流。

所以,找另一半无论从家庭方面还是自身条件来讲,一定要做到“势均力敌”。

互不牵绊、互不妨碍、互不依赖,有自己独立的世界,对待事物上有自己一套的评判标准,无论在经济上,还是精神上,都能做到本我第一位。

当你拥有了自己的世界,你会变得愈加自信,更加注重自身的成长,在日复一日地改变中,也是提升自己的门槛中。

爱情是有情饮水饱,真正的婚姻是门当户对,家庭合伙制是婚姻的本质,一定要选择旗鼓相当的对手。

就像那句广为流传的话:我们在一起时天下无敌,分开后各自牛逼。

4

选择跟谁结婚,归根结底是在选择承受什么样的苦

一万个人眼中有一万个标准,婚姻也是,唯独没有一种叫完美。

“你想要”和“你需要”,是在婚前最重要的两个思考。

你如果喜欢这个人身上的某个条件或优点,你就要接纳他某方面不擅长的缺点。

人是多面体的,相对应的他们也有混合体的缺点。

恋爱的时候总是选择忽略另一半的缺点,但是婚后你会发现,正是你不在意的小细节,让婚姻走在了边缘中。

有些短板我们可以尽力去修补,但有些短板是婚姻里的癌细胞。

一个人不可能单方面给另一个人的人生制造出足够的快乐和成功,我们所有的快乐都是来自契合的灵魂互相碰撞出来的。

决定婚姻幸福的,不是对方是否年薪百万、学历是否优秀、长相是否出众,而在于你能否接纳对方最糟糕的一面。

爱情是有保鲜期的,对方的容貌随着岁月的增长会改变,那些优质的条件,也不是永久稳定的。

婚后的状态也会伴随着孩子的羁绊、工作的压力、生活的琐事而产生复杂的心理变化。

绝大多数的夫妻,都会在婚后说一句雷同的话:“你变了”。

因为我们生活的状态、身份、责任不一样了,我们不能再回到热恋的时期,恋爱与婚姻之间的一道分水岭就是第二次发育,对于男女来讲都是第二次重生。

所以,选择和什么样的人结婚,要看你能包容多糟糕的人。

5

结婚不是做加法,而是做乘法

在现代,婚姻已经从“圈养型”演变为“合伙型”。

本质上是“经济的联合体”,这是一种经济的共享,责任的同担、风险的共承。

我之前写过一篇《400位离婚律师处理的离婚案件》曾经有一个案件,令我印象深刻。

男方出轨,女方诉求离婚,并且要孩子的抚养权。开庭时,男方以几个点层次分明的告诉了场上所有人,为什么她不可以抚养孩子。

没工作、没户口、没经济来源……这些问题的背后不仅是以后生存上的问题,更是孩子上学的问题。

光凭这几点就已经给这场官司画上了句号。

结果就是女方一分钱拿不到,孩子的扶养权也争取不到。

男强女弱的时代已渐行渐远,成为主流的是强强联手的婚恋观。

如今的男女对另一半的要求,简单点来说就是什么都会,什么都行。

“上得厅堂、下得职场”

这种情况下,婚姻不能是在做减法,应是加法甚至是乘法。

很多婚姻的实质问题主要是难以启齿的金钱观从而导三观不合。

他的各项优点缺点都是以乘法得出来最终数字的,如果他有很大缺陷,即使其它方面再好,所有数值乘起来得出的结果也远远小于一般人。

婚姻并不是风花雪月,而是实实在在的柴米油盐。谈恋爱时的减法理论,并不适合婚姻。

乘法理论其实也是给自己一个防御的底线,如果真的有一天一拍两散,至少要有谈抚养权的资本。

有时候的现实,其实是一种成年人的理性和理智。

6

婚姻并不是人生的终点,也不应该是束缚你的羁绊,好的婚姻反而是一种释放。

《知否知否》热播时,网上热议:

小公爷的家庭背景如此显赫,而且他那么喜欢盛明兰,婚后也一定会百般宠爱她,为何明兰最后却选择了顾延烨。

有一个回答是:

恋爱时有人宠着就足够了,但婚姻要找的是一个你不说他全都会懂,你的想法他会理解并且支持你的人。

找合适的人,要找那些持久的品质,而不是浮于表面的。选择一个人,要看低处,而不是高处。

希望大家都能找到优秀的合伙人,把婚姻过成共赢的模式。


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