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商务调查9点婚姻真相:你注定会跟错的人结婚

作者:太原商务调查 时间:2019-09-29 15:17

9点婚姻真相:你注定会跟错的人结婚

任何一个潜在的婚姻对象,都是有瑕疵的;

在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。

虽然我们知道,生活中,完美是不可能的,不悦也是经常发生的。但在婚姻里,伴侣之间那些摩擦,明显的不匹配,还是会让我们对长期关系产生失望;

我们感叹的点在于,有些人根本就不该在一起。

那这错误是怎么犯的?

和错误的人结婚,是我们每个人都容易犯的错,而这也可能是这辈子最昂贵的错误,更不要提它对于社会、雇主和下一代的影响。

你发现了么?我们会琢磨怎么去解决安全驾驶和吸烟等社会问题,但在选择结婚对象这件事上,我们却是睁眼瞎。

更让人难过的是,我们选错伴儿的原因,其实很简单。

下面就是常见的几类原因:

- 1 -

我们不了解自己

一开始我们找伴侣的时候,提的要求其实很模糊,而且加了很多个人情绪,比如:

「我想找一个在一起很舒服的人」、「有魅力」、「胆子大」。

我不是说这些情绪是错的,而是说这些情绪不够精确。

其实我们每个人都有自己的神经质和不成熟,只是从来都没有人让我们正视自己的这些缺陷。

我觉得,如果你在一段亲密关系里,第一件事,就是去发现自己身上那些惹人不爽的点。

你要找到这些问题的由头,更重要的是,你要搞清楚什么样的人会刺激到你,使你暴露这些缺陷,而什么样的人可以缓和它们。

一个良好的伴侣关系,不是两个健全的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,在两个不健全的心智中,寻到一处能够温和共存的避风港。

如果你觉着「我们在一起应该不会太糟吧」,这时候你就得敲响警钟了。

很多时候,问题就出现在这些地方:

也许我在别人不附和自己观点的时候,会有生气的倾向;

也许我只有在专心投入工作时,才能放松;

也许我在做爱后,不太喜欢过于亲密的拥抱;

也许我在心中充满忧愁时,不太会表达自己……

这些看似不大的问题,在经过数十载的发酵后,会造成大灾难。

我们要提前知道这些问题,然后去寻找那些能承受这些问题的人。

所以在刚开始约会的饭桌上,你就应该问一下对方,「你有什么让人不爽的点?」

可这就是难点所在,对于自己的问题,我们是很难完全了解的。这常常需要花很多年的功夫,需要你体验不同的经历。

结婚前,我们的经历不算多,很多潜藏的问题不能被发现。

所以,当我们陷入恋爱关系,当问题暴露出来的时候,我们更倾向于指责对方。

而我们身边的朋友,可能不会有兴趣去帮你了解深层次的自己——很多时候,他们就是想有个伴,一起吃喝玩乐而已。

所以,我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

当我们一个人的时候,我们不会因为生气而怒骂,因为没有人在听,这让我们低估了自己暴怒的潜力;

当我们独自专心工作的时候,会因为没人催我们吃饭而废寝忘食,因此我们用工作来获得对生活的掌控;

——而当任何人试图打断这种掌控的时候,我们就会为此暴怒。

夜晚来临的时候,我们会感受到互相依偎的甜蜜;

但是我们没有机会,去面对那些逃避亲密关系时刻的我们,这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠?无从知晓。

一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

- 2 -

我们更不了解别人

这类情况就更严重了。因为其他人也和我们一样,同样会陷入对自己人格的缺乏了解。

即使对方坦荡和善良,他们照样没办法让别人清楚知道,自己身上有哪些点会让人不爽。

那作为旁人,我们会试图去了解他:

我们会去拜访他的父母;

参观小时候上学的地方;

看他们以前的照片;

见他们的朋友……

这一切让我们心里有了一丝安慰,好像我们努力去了解过了他们。

然而这一切的效果,就好比一个在屋里飞过纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。

在一个更理智的社会里,潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷,并且让自己接受心理学家的长时间评测。

也许到22世纪的时候,这一切将不会再是笑话,真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解,那个将要结婚的人,TA的内心是如何运作的。

我们需要了解对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。

这样的了解,不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候,我们更多时候会被外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就像是看了一张发电厂外部的照片,就认为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下,把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上;

我们从一些小的细节上,脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补,就如同下面这幅马蒂斯的画一样:

你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔,只有八根头发,且没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构,天生就具备把些微的视觉信息,整合成完整图像的能力。

可惜的是,我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是这样。

我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息,远远高于社会能够提供给我们的,所以我们对于婚姻的社会实践,也有很多根深蒂固的错误。

- 3 -

我们不习惯真正的快乐

我们相信自己在爱情中寻找快乐,其实这一切没有这么简单。

有的时候,我们寻找的不是快乐,而是熟悉感,这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉。

在孩童时期,我们就第一次理解爱的含义。可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

我们儿时对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等,简而言之——痛苦。

于是长大的我们,可能会因此而拒绝一些很好的潜在伴侣。

不是因为他们不好,恰恰相反,是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太靠谱等),而这种「太好」的感觉太陌生,给人压迫感。

于是我们转而选择,那些我们潜意识里更想接近的人,不是因为他们能够让我们快乐,而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。

我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己配不上。

我们没有体会过健全的爱,又如何懂得把被爱与满足联系起来?

- 4 -

单身是个很糟糕的体验

当维持单身是个很糟糕的结果时,我们很难理智地去选择伴侣。

我们要有接受单身多年的觉悟,才能有机会开展优质关系。否则的话,我们爱的只是「不再单身」,而不是「我爱那个人」。

可惜的是,过了一定年纪之后,单身身份在社会上是很难悠然自在的。

群居生活变得罕见,情侣为单身人士的独立感到威胁而减少与单身人士外出互动的频率,单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。

单身人士的性生活也越来越难获得。

现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下,性依然很难获得。而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系,基本都是要以失望告终的。

当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候,人们会双双结伴来逃避孤独。

性解放者们想让性变得更加自由,也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由,而不是局限于情侣之间。

- 5 -

本能被过誉了

过去,婚姻是笔理性的生意,你家有多少地,对方家有多少地,门当户对就行。

这很冰冷无情,而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意,我们至今心有余悸。

取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」,也就是罗曼蒂克的婚姻。

这种新的理念告诉我们,一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方,那就够了,不该再问更多的问题,感觉胜过一切。

旁人只能为这种感觉鼓掌,尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满,但是他们必须承认,也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年,我们在集体为爱情正名,一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

老式的「理性婚姻」是如此的迂腐,「本能婚姻」的一个重要的特色就是,我们不该去思考我们为什么要结婚。

对于婚姻决策的分析,本身是不浪漫的;

做一个列表来列举婚姻的好处和坏处,是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情是,在热情冲击几个星期后就快快地求婚,在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候,就完成婚姻决定——避免重蹈几千年前的理性婚姻的覆辙。

虽然老式婚姻的保守,对人们婚后的快乐产生了很大的影响,但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗?

- 6 -

学校里不教爱情

我们应该走入婚姻的新纪元了,也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

人们不该为了土地或者单凭感觉结婚,而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验,再做出决策。

我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。

几乎不会去读关于婚姻的书,婚前不会和小孩子待太久,也不会对已婚夫妇的生活刨根究底,也不会真诚地和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻的明白,婚姻会失败的原因时就是结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

理性婚姻时代,结婚前考虑的是这些东西:

——对方的父母是谁

——对方有多少土地

——我们的文化有多相似

罗曼蒂克婚姻的时代,结婚对象是否合适,需要考虑的是这些东西:

——我无法停止思念对方

——我对对方的肉体存在渴望

——对方太棒了

——我时刻想和对方说话

心理学婚姻时代,新的规则是这些:

——对方有哪些让人不爽的点

——我会如何与对方养育小孩

——我们是否会共同成长

——我们是否能继续做朋友

- 7 -

我们希望快乐永驻

对于美好的事物,我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。

想要拥有喜欢的车;

想要在那个去旅过游的地方长久生活;

想要和那个在一起很开心的人结婚……

我们以为婚姻是快乐的保障;我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子,能把我们的快乐装起来……

当你回想起你第一次想求婚的时候:

你们在威尼斯旅游,坐在河道中的小船上,金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光,等一会儿要去小餐馆享受晚餐,而此刻你的爱人穿着毛衣,依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊,只有结婚才能让这种感觉永驻。

然而,婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯,来自于金色的夕阳和悠闲的休假,来自于美食的刺激,来自于和一个新恋人的结识——婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。

婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生,来自于新恋人的新鲜感,来自于你不需要工作,来自于你住在运河边的美丽酒店里,来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验,来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。

事实上,婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段,一个完全不同的场景——房贷,每天上下班通勤,养育小孩。

唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的,是你的伴侣,但是可能这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家,对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念,也许可以作为我们的指引。

他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好地与快乐共处:西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。

黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕,令人欢欣。而在几分钟之后,夜幕就会来临。

Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi,

印象派最关注的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟,而不是几年的快乐。

在这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜。

这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧,也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。

生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年地出现。

有了印象派画家的指引,我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

这些快乐时刻来临的时候,大度地去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些时刻变成婚姻。

- 8 -

我们错误地以为自己很特殊

统计数字是让人沮丧的,而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。

我们都见过好友婚后的不幸福,我们也都知道(通常来讲)婚姻是要面对很多挑战的。

但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上,好像这些规律只对别人有效。

当人处在热恋中的时候,50%的婚姻以离婚告终,看起来也不是那么吓人,毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。

热恋中的人,感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人,运势如此之好,结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。

我们默默地把自己从人群里抽离开来。

这不是什么严重的错误,但是如果能把自己也放入人群中,考虑一样的风险,在心态上会更加有益。

- 9 -

我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前,我们的感情生活通常会有几年的动荡:

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起;

我们可能开始同居然后分手;

我们曾经参加无数的聚会,希望能够结识新人;

我们也尝遍兴奋和苦楚。

这也就难怪,到了一定时刻,我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因,是来终止爱情对我们心智的不断消耗。

我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

但是这种希望是虚无的,婚姻不能也不会终止这些痛苦,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。

哪怕在外面看来,婚姻是岁月静好。

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